Radar Deportivo
—¡Oiga, su hijo le sacó la lengua al mío!
—Pero qué importancia le da; son cosas de niños.
—¿Sí? ¿Y ahora cómo le paro la hemorragia?

Un padre preocupado a su hijo:
—Hijo, ¿tienes problemas con la droga?
—No, papá, tengo toda la que necesito.

—¡Mamá, mi hermanito se hizo caca!
—Así no se dice, hijo; se dice “popó”.
—Está bien: se cayó por la ventana y se hizo popó.

—¿A quién se le habrá ocurrido dejar esta cáscara de plátano en la es-ca-ca-ca-ca-ca-
lera?


—Doctor, otros médicos a los que he consultado no me dan el mismo diagnóstico.
—Pues a ver quién tiene razón cuando le hagamos la autopsia.


Una mujer acude al médico con mucho catarro.
—¿Estornuda?— pregunta él.
—Sí.
—¿Tose?
—Sí.
—¿Esputa?
Y ella responde indignada:
—¡Claro que no! Soy ama de casa.

Consejos de Un Medico
P: He oído que el ejercicio cardiovascular puede prolongar la vida, ¿es cierto?
R: El corazón sólo sirve para determinados latidos, y hasta ahí… No los gastes en
ejercicio. Todo acaba por desgastarse. Acelerar el corazón no te hará vivir más tiempo;
es como decir que puedes prolongar la vida de tu auto conduciendo más rápido. Si
quieres vivir más tiempo, tómate una siesta.

P: ¿Debo reducir mi consumo de carne y comer más frutas y vegetales?
R: Debes comprender los parámetros logísticos. ¿Qué come una vaca? Pasto y maíz. ¿Y
qué son estos? Vegetales. Así que un bistec no es más que un eficiente mecanismo para
proveer a tu sistema de vegetales. ¿Necesitas cereales? Come pollo. La carne es una
buena fuente de hierba del campo (un vegetal de hoja verde). Y una chuleta de cerdo te
puede dar el 100% de la cantidad diaria recomendada de productos vegetales.

P: ¿Debo reducir mi consumo de alcohol?
R: No, para nada. El vino está hecho de fruta. El brandy es vino destilado; eso significa
que extraen el agua del pedazo de fruta para que recibas mayores beneficios. La cerveza
también está hecha de grano. ¡Salud!

P: ¿Cómo puedo calcular mi porcentaje de grasa corporal?
R: Bueno, si tienes un cuerpo y tienes grasa, la proporción es de uno a uno. Si tienes dos
cuerpos, la proporción es de dos a uno, etc.

P: ¿Cuáles son algunas de las ventajas de participar en un programa regular de ejercicios?
R: Lo siento, no se me ocurre ninguna.

P: ¿Son malos para la salud los alimentos fritos?
R: No has puesto atención… Actualmente se fríen los alimentos en aceite vegetal. Es
más, están impregnados de él. ¿Cómo puede ser malo ingerir más vegetales?

P:¿Las abdominales pueden evitar que me ponga flácido en la zona del abdomen?
R:¡Definitivamente no! Cuando ejercitas un músculo, éste se hace más grande. Sólo
debes hacer abdominales si quieres que aumente el volumen de tu estómago.

P:¿Es malo el chocolate para mí?
R:¿Estás loco? ATENCIÓN: ¡Son granos de cacao! Otro vegetal. ¡Es el mejor alimento
que existe para levantar el ánimo!

P:¿Nadar es bueno para la figura?
R: Si nadar es bueno para la figura, ¿qué hay de las ballenas?

Bueno, espero que esto haya aclarado cualquier idea equivocada que pudieran haber
tenido sobre la comida y las dietas.

Y recuerden: “La vida NO debe ser un viaje a la tumba con la intención de llegar sin
incidentes, con un cuerpo atractivo y bien conservado, sino derrapar hacia los lados: una
copa de vino en una mano, un chocolate en la otra, un cuerpo usado a fondo,
completamente gastado, que grite: ¡VAYA, qué viaje!
Hombre 1 (con orgullo):
“¡Mi esposa es un ángel!”
Hombre 2: “Suertudo.
La mía sigue viva.” Hay una forma de transferir fondos que es más rápida que la banca
electrónica. Se llama matrimonio.


He tenido mala suerte con mis dos esposas: La primera me dejó y la segundo no lo hizo.
Dos secretos para el éxito de un matrimonio:
1. Si te equivocas, acéptalo.
2. Si tienes la razón, cállate.


Un amigo a otro:
—¿Por qué no quieres casarte con Elsa?
—Porque es virgen.
—¿Y por eso no te casas?
—Sí, no voy a cargar yo con lo que no quisieron otros.
Un hombre puso un anuncio en el periódico: “Busco esposa”.
Al día siguiente recibió cientos de respuestas, y todas decían lo mismo: “Te doy a la mía”..


—Mi vida, vengo del salón de belleza.
—¿Estaba cerrado?
La mujer al marido:
—Treinta años de casados y nunca me has comprado nada.
—¡Vaya, tanto tiempo juntos y no sabía que tenías una tienda!


—¿Cómo se te ocurre llegar medio borracho? —
pregunta la mujer al marido.
—Yo no tengo la culpa. Es que se me acabó el dinero.
De regreso de su trabajo, el esposo se sienta a la mesa y su mujer le pregunta:
—¿Te sirvo?
—A veces.


—Mi amor, hoy que es nuestro aniversario de matrimonio…
¿Por qué no matamos un pollo?
—¿Y qué culpa tiene el pollito? ¿Por qué no matamos al estúpido de tu hermano que fue el
que nos presentó?
—Juan, ¿cómo sigues del estómago?
—Como nuevo. El médico le prohibió a mi esposa guisar.


Una mujer está preparando huevos con jamón para el desayuno de su esposo.
De pronto, éste irrumpe en la cocina
—¡Cuidado! ¡CUIDADO! ¡Ponles más mantequilla! ¡Dios mío, estás cocinando
demasiados huevos a la vez. ¡Voltéalos! ¡VOLTÉALOS! ¡AHORA! Necesitamos más
mantequilla. ¡Dios mío, de dónde vamos a sacar más mantequilla? ¡Se van a pegar!
¡Cuidado! ¡CUIDADO! ¡¡¡TE DIJE QUE TUVIERAS CUIDADO!!! Nunca me escuchas
cuando cocinas. ¡Nunca! ¡Voltéalos! ¡Rápido! ¿Estás LOCA? ¿Perdiste la cabeza? No
olvides ponerles sal. ¡Usa la sal! ¡¡LA SAL!!
La esposa lo mira estupefacta.
—¿Pero qué te pasa? ¿Crees que no sé hacer huevos con jamón?
—Sí —responde el marido—. Sólo quería que vieras lo que siento cuando manejo