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Radar Deportivo
| De Ingenieros Un sacerdote, un borracho y un ingeniero reciben sentencia de muerte en la guillotina. El verdugo le pregunta al religioso si quiere mirar hacia arriba o hacia abajo cuando le llegue el momento, y éste responde que quiere morir boca arriba para poder ver el cielo. Así que el verdugo suelta la hoja de la guillotina, que baja a toda velocidad y se detiene a centímetros del cuello del sacerdote. Esto es interpretado como una señal de Dios y el verdugo libera al religioso. Cuando le toca el turno al borracho, también pide morir boca arriba, pues espera correr con la misma suerte que el sacerdote. Una vez más, la hoja se detiene a centímetros del cuello del condenado, y el borracho es liberado. Por ultimo, el ingeniero elige morir boca arriba también. El verdugo eleva lentamente la hoja de la guillotina cuando el ingeniero exclama: —¡Aguarde! ¡Ya vi cuál es el problema! Un sacerdote, un médico y un ingeniero esperaban una mañana a un grupo especialmente lento de golfistas. El ingeniero estaba furioso. —¿Qué les pasa a estos tipos? Llevamos esperándolos 15 minutos! —No lo sé, pero nunca he visto tanta ineptitud —agregó el doctor. —Aquí viene el encargado del green. Hablemos con él —dijo el religioso—. Hola, Jorge. Oye, ¿qué pasa con el grupo que va antes de nosotros? Son un poco lentos, ¿no te parece? —Ah, sí —repuso el encargado—. Son un grupo de bomberos ciegos. Perdieron la vista cuando salvaron nuestro club de un incendio el año pasado, así que los dejamos jugar gratis cuando quieran. Los tres permanecieron en silencio un momento. —Qué triste —dijo el sacerdote—. Creo que rezaré por ellos esta noche. —Buena idea —dijo el galeno—. Yo hablaré con mi amigo oftalmólogo, a ver si hay algo que puedan hacer por ellos. —¿Y por qué mejor no juegan de noche? —preguntó el ingeniero. Unos Cortitos En un desfile de modas: - ¿No te gustaría vestir a la última? - Preferiría desnudar a la primera. - Mesera, este pollo está blando. - ¿Y qué dice? - ! Mesero ! ..... Este pollo está crudo - ? Y como lo sabe? - Porque se está cominedo mi ensalada..... Huuey. Una señora marca un número telefónico y pregunta: - ¿Bueno? ¿Hablo al Hospital Infantil? Y una voz le contesta: - Ti... ¿qué le lele? Ahí van unos de Drácula Estos son dos vampiros que llegan a su cueva despues de no haber encotrado comida y ven a su companero que se estaba desangrado lleno de sangre y le dice uno: -?De donde has sacado tanta sangre? -Ven te lo ensenare llegan a una calle y le dice el que esta lleno de sangre: -?Ves ese farol? y dicen los otros: -Si -Pues, yo no lo vi Estaba Dracula sentado en un sillon descansando, cuando de pronto viene volando un zancudo y se le posa en una mano, entonces Dracula le dice: Shhht, !No, a papa no! Resulta que hubo una convencion de todos los monstruos que existen y se llevo a cabo en una ciudad cualquiera, ahi estaban la momia, Frankenstein, el hombre lobo, dracula, etc. En la convencion todos estaban contentos menos dracula, que no le gustaba tomar el vino que se servia, solo queria tomar sangre, y asi pasando el rato molestaba a los demas monstruos diciendo: Quiero sangre, quiero sangre, los monstruos le contestaban que no moleste que tomara su vino y se callara la boca, asi dracula pedia y pedia hasta que fue al balcon que habia en ese lugar y se lanzo al vacio. Paso media hora y dracula regreso a la fiesta con la boca manchada de sangre, sus discipulos se le acercaron y le dijeron: Maestro, ?Consiguio la sangre? Y dracula les dijo: !No idiotas, me estrelle contra un poste! Dos vampiros van volando y se cruzan. Uno le pregunta al otro: ?Como te llamas? El otro le responde: Vampi. ?Vampi que? Vampi Rito, y vos, ?como te llamas? Otto. ?Otto que? Otto Vampirito. Se encontraba una noche el Conde Dracula muy atareado reparando su ataud y grito: !Igor! Dime senor, contesto Igor. Pasame el desarmador (destornillador) En un rato llego Igor con el encargo y Dracula grita: Aaayyggh, !El de cruz no, estupido! Humor en los Deportes Durante un partido, un futbolista sufre un fuerte golpe y se le sale la clavicula. Se va inmediatamente al medico. Vamos a ver, ?que le ocurre? Mire doctor, tengo un hueso fuera. Hombre, pues hagale pasar. Llega el hijo despues de jugar un partido de futbol a su casa y le dice a su padre: Papa, me jugue el mejor partido de mi vida, hice 3 goles. Y le pregunta el papa: Y mijo, ?a cuanto quedaron? !Perdimos 2-1! Un arquero era tan malo que sus companeros le habian dicho que si le metian mas de diez goles, lo iban a fusilar (obviamente era una broma) Entonces, el dia del partido le meten mas de veinte goles. Al ver esto sus companeros lo amarran a un poste para fusilarlo y le dicen que pida el ultimo deseo, entonces el pobre, muerto de susto dice: !Quiero una barrera! Va un equipo de atlantilandia a jugar un partido de futbol a Londres, pero debido a la niebla se suspende el partido. Ya en el avion de vuelta se dan cuenta de que falta el portero, se dan la vuelta y le van a buscar. Se lo encuentran defendiendo la porteria y le dicen: ?Que haces aqui si el partido se suspendio? Y contesta el portero: !Ya me extranaba a mi que dominaramos tanto! Este era un jugador tan alto, tan alto y tan flaco, tan flaco, que siempre le daban el número 1 para su playera. - Porque era el unico que le quedaba. Un pelón en un estadio de futbol dice: Cuatro arbitros dirigen el partido, 22 jugadores en la cancha, 20,000 espectadores, pierde mi equipo, se me olvidó la gorra en casa y esta mendiga paloma me viene a cagar a mi. - José!!, grita el jefe de sección; acaso no sabe que esta prohibido beber durante el trabajo. - José: No se preocupe jefe, no estoy trabajando. El dinero no hace la felicidad pero es mejor llorar en un Ferrari. |
| De Pepito Clase de primeros auxilios : Un dia Pepito fue a la escuela y la maestra pidio a los alumnos que para el dia siguiente trajeran alguna cosa de la cruz roja, al otro dia la maestra le pregunta a Pepito: ?Que has traido? Pepito respondio: Un tanque de oxigeno, y ella le pregunta: ?Quien te lo dio?, mi abuelito respondio el y ?Que te dijo? Pepito: !!No te lo lleves, no te lo lleves!! Clase de ortografía : Erase una vez que el profesor le pregunta a Pepito: ?Como suena la M con la A? Y Pepito le dijo: MA. Y el profesor le dijo: Muy bien Pepito, ?y si le colocas una tilde como suena? Y Pepito dijo: P'os MATILDE. En las clase de Biología : La maestra le pide a Pepito un reporte sobre las moscas, de 2 hojas. Pepito escribio en su reporte: "Las moscas son insectos que joden, joden, joden..." Ahora de Matrimonios Tienes dos opciones en la vida; permanecer soltero y sentirte desgraciado, o casarte y desear estar muerto. Casarte es como ir a un restaurante con amigos. Pides lo que deseas y cuando ves lo que el otro tiene, te gustaria haber pedido eso. En un cocktail una mujer le dice a otra: "?No estas usando tu anillo de matrimonio en el dedo incorrecto?" La otra respondio: "Si, estoy casada con el hombre equivocado" Despues de una pelea el marido le dijo a la mujer: "Sabes, fui un estupido cuando me case contigo". Ella le contesto: "Si querido, pero yo estaba enamorada y no lo note" Una mujer puso un aviso clasificado que decia: "Busco marido". Al dia siguiente recibio cientos de cartas que decian: "!Te puedes quedar con el mio!" El hombre esta incompleto hasta que se casa; luego, esta terminado. Un nino le pregunta a su padre: "Papa, ?cuanto cuesta casarse?" El padre le dijo: "No se hijo, yo todavia estoy pagando". Papa, ?es verdad que en muchos paises de Africa un hombre no conoce a su mujer hasta que se casa?" "Eso sucede en todos lados, hijo". Habia una vez un hombre que dijo: "Yo no sabia lo que era la verdadera felicidad hasta que me case, y entonces, ya era muy tarde". El primer matrimonio es el triunfo de la imaginacion sobre la inteligencia. El segundo matrimonio es el triunfo de la esperanza sobre la experiencia. Si no fuese por el matrimonio los hombres andarian por la vida pensando que no cometen errores. La forma mas efectiva de recordar el cumpleanos de tu mujer es olvidartelo una vez. Un muchacho le dice a otro (orgullosamente): "Mi mujer es un angel." El otro responde: "Tienes suerte, la mia todavia esta viva". El matrimonio estaba conversando: Mi amor, ?crees en el amor a primera vista? - !Claro! Si te hubiera mirado dos veces no me habría casado Sabes querida, cuando hablas me recuerdas al mar. !Que lindo mi amor! !No sabia que te impresiono tanto! No me impresionas, !me mareas! El marido le pregunta a su mujer: Querida, ?cuando me muera vas a llorar mucho? Claro, sabes que lloro por cualquier tonteria.... Auxilio, socorro, amor que llamen a los bomberooos... !se quema nuestra casaaaaa! Shhhh!... silencio mi amor, no hagas ruido que vas a despertar a tu madre. !Te voy a demostrar que no vales nada! El senor hace senas a un taxi que se detiene frente a ellos. ?Cuanto me cobra hasta el aeropuerto? Hasta alla, son $50.000. ?Y con mi mujer? Lo mismo. Ya ves, !no vales nada! Una pareja esta en un restaurante. El le dice a ella: Mira, la chica del vestido rojo me esta sonriendo. Bah! La primera vez que te vi, yo tambien me cague de la risa. Maria, promete que cuando me muera te casaras con Antonio. !Pero, si es tu peor enemigo! !Pues por eso, que se joda! Papa, ?Por que te casaste con mama? Tu tampoco puedes entenderlo, ?verdad? Papa, papa, ?que son los cuernos? No se hijo mio, tengo tantas cosas en la cabeza. El marido llega a su casa al amanecer, lo espera su mujer en la puerta, esta borracho y con manchas de lapiz labial. ?Supongo que hay una razon para que llegues a las seis de la manana? Si, el desayuno. Chistes varios Algunos matrimonios terminan bien, otros duran toda la vida. Hace poco leí que el amor es una cuestión meramente de química. Seguro por eso mi esposa me trata como si fuera yo desecho tóxico. Después del matrimonio, marido y mujer se vuelven como las dos caras de una moneda: no se pueden ver de frente, pero aun así permanecen juntos. Nos han preguntado el secreto de nuestro larguísimo matrimonio. Nos damos el tiempo para salir a un restaurante dos veces por semana. Velas, buena comida, música y baile... Ella va los martes y yo los viernes. Habia una vez una senora que llama a un electricista y le dice: Senor, ?Podria usted venir a arreglar el timbre de mi casa? El senor responde: Claro senora, deme su direccion, senora en este momento voy saliendo para alla. Pasa una hora y media y el senor nada que llega, entonces la senora decide llamar al hombre por el celular. Suena el celular y el senor responde: Buenas tardes, ?Que desea? Y la senora le dice al senor: ?Piensa usted venir? (con tono ironico) El senor responde: Senora, si tengo una hora tocando el timbre y usted no me abre. Habia una vez una pareja bailando en una fiesta, cuando de repente a la mujer se le escapa un peito. Muerta de vergu:enza le dice al caballero: !Perdoneme gentil hombre, pero que esto quede entre nosotros! Pero el hombre agitando las manos dijo: !NO, QUE CIRCULE, QUE CIRCULE! Habia una vez un nino que estaba escribiendo una carta de amor que decia asi: Maria, en el desayuno no como, porque pienso en ti. Maria, al almuerzo no como, porque pienso en ti. Maria, en la cena no meriendo, porque pienso en ti. Maria, en la noche no duermo, porque estoy muerto de hambre. En cierta fiesta habia una amenaza de que iban a hacer un atentado. Bien podria ser una bomba o envenenar la comida, se hicieron las respectivas medidas de seguridad inspeccionaron el lugar y no encontraron la bomba, entonces para saber sobre la comida trajeron a un perrito y le dieron un poco de comida y esperaron dos horas y el perro no se murio, entonces todos comenzaron a disfrutar del buffet. De repente entra un nino corriendo, diciendo: !Se murio el perro, se murio el perro! Y todos botaron la comida y la desecharon, y un policia le dice al nino: ?Como asi que se murio el perro? Y el nino contesta: Si, lo atropello un camion. |
| Llegó la hora de reir en Radar Deportivo |
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| Esta llamada aplica también a cablevisión, bancos, etc.etc... una sopa de su propio... |
| Esta harto de las llamadas de vendedores por Telemarketin ?.... Para quitartelos de encima pasales este Audio. |